Intensa

Ela é exatamente como os seus livros: transmite uma sensação estranha, de uma sabedoria e uma amargura impressionantes. É lenta e quase não fala. Tem olhos hipnóticos, quase diabólicos. E a gente sente que ela não espera mais nada de nada nem de ninguém, que está absolutamente sozinha e numa altura tal que ninguém jamais conseguiria alcançá-la.

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Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza.

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Aconteceram milhares de coisas que não tem espaço aqui pra contar. Coisas duras, tristes, perigosas, assustadoras, O homem seguia sempre em frente.

É...

Eu acredito. Acredito no tempo. O tempo é nosso amigo, nosso aliado, não o inimigo que traz as rugas e a morte. O tempo é que mostra o que realmente valeu a pena, o tempo nos ensina a esperar, o tempo apaga o efêmero e acaba com a dúvida.

"De repente já estou no fim dos 19 e não tenho nada do que as pessoas costumam ter nessa idade. Tenho planos, claro (todo mundo tem). Mas objetivamente estou sem nada aqui à minha frente. O momento futuro é uma incógnita absoluta. Eu não posso pensar ‘não, daqui a um ano eu vou pro campo ou eu caso ou eu me formo ou eu vou embora’. Eu não sei. Fico esperando que pinte alguma coisa, naturalmente. E essa falta de ação me esmaga um pouco."

Caio F. Abreu

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Hoje não me suporto nem me perdôo de ser como sou e não ter solução.

É isso...

Não enxergo nada quando acordo:sou míope. Às vezes também não enxergo mesmo estando com lente:sou distraída ( e nem um pouco besta!). Adoro feijão com macarrão. Sei que da vida não levamos nada, mas, confesso, gosto dos bens materiais.
Sou do tipo que se perde dentro do shopping, e que tem a capacidade de encontrar coisas pequenas no chão (parafuso de óculos é minha especialidade). E por falar em coisas pequenas: paciência. Quase não tenho. A minha educação é um pouco maior. Vejo a vida de maneira muito otimista, mas, como disse no começo, sou míope! Tenho muitas lembranças e pouca saudade.Aceito as pessoas, mas não as entendo. Sou burra e sábia, depende do assunto. Acho que viver em sociedade é bom e ser sociável o tempo inteiro é um saco!
Sei que o vento só me incomoda quando meu cabelo está solto, que queijo coalho só é bom na brasa, que uma grande história pode ser uma perda de tempo e que meus monstros ainda me assustam.
Descobri coisas novas: distância não anula sentimento, tempo não apaga o que se quer lembrar, perdão é para poucos, e todas as pessoas são únicas. Inclusive eu!
Descobri conveniências, hipocrisias, avarezas. Hoje sei, pelo menos enquanto esse hoje durar, que não posso me dividir. Tenho que permanecer inteira sempre. É difícil juntar migalhas. É difícil reconhecer pedacinhos de mim. Já conheci lagartixas que tinham nome, sobrenome, endereço e profissão. Pensei que eram pessoas. Mas eram só lagartixas, que vão passar a vida inteira pensando que são gente!! Já fui quadro, moldura, pôster, retrato, tudo que esses seres rastejantes usam para se esconder. Saí da parede! Posso ter sido um esconderijo, mas nunca fui lagartixa!!!
Tenho um sono leve e sonhos pesados: tudo me acorda e pouca coisa me faz dormir. Sinto falta de um "nana neném...", de um " boi da cara preta...". Enfim, cada um com seu bicho papão!!
Queria saber tocar violão, falar mandarim e fazer molho mostarda. Ser menos responsável e mais desequilibrada. Dormir apenas uma hora por dia ( pra sonhar de vez em quando). E nunca ter "futuro do pretérito".
No mais quase sempre sou de menos. Demais, pra mim, é tudo que transborda: a água do arroz, a espuma da cerveja, a violência. E, sem mais, já fui! Não gosto de chegar atrasada...


PS: recentemente descobri que ser confiável é uma honra, confiar é uma escolha e que a decepção é uma lástima!!

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confesso que ando sem paciência com as pessoas, e as culpando pelo meu stress quando na verdade elas só estão sendo elas mesmas. Ai, um caos, acho que não deveriam deixar sair de casa pessoas que estão com o estado de espírito parecido com o meu.

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E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário...por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

E vai tomar tanta porrada, que vai se arrepender do dia em que nasceu...

:x

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"Ela sempre fez o que quis. Mas não com... Com agressividade, entende? Quero dizer, ela está sempre tão dentro dela mesma que qualquer coisa que faça não é nem certa nem errada, é simplesmente o que ela podia fazer."

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O dia veio, como ela sabia que viria. E depois se foi, embora ela não quisesse que se fosse. E, então, choveu...

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"Aprendi que minhas delicadezas nem sempre são suficientes para despertar a suavidade alheia, mesmo assim, insisto"

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"Não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída ..."

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você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço (...)

Sem título...

Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite."

Lixo e Purpurina. [Caio Fernando Abreu]

Aceitar ...

Sabe quando você vê como as coisas a tua volta realmente são? Sabe quando você percebe que nem tudo são flores, ta isso até você já sabia, mas quando você acha que os espinhos estão longe e de repente vê que eles estão cravados em você? Sabe quando você quer apenas respirar o ar da liberdade de poder ser quem você é, sem vergonha, sem preconceito algum, mas algo impede você, o mundo de pessoas medíocres e fúteis impede você! A inocência de poder viver livremente, longe de toda a hipocrisia, de toda mentira, de toda a maldade criada. E sonhar que as verdadeiras relações bastam para enfrentar toda as ironias pregadas contra nós. A inocência ilusória, que se quebra pelas trapaças da vida, que não são do destino. A inocência que quando acaba, se torne em melancolia, em rancor, ou até mesmo em coragem, para seguir, seja como for.

Choque ..

Hoje é mais um daqueles dias, que a gente se arrependi de ter acordado. Levei um baita choque hoje, dos elétricos mesmo. Foi até legal. É sempre bom uma energia positiva passando no seu corpo.. informação ou qualquer outra forma de distração.
Eu quero algo que me mantenha concentrada em coisas produtivas, porque se por algum instante me desconcentrar me perco em meus piores pensamentos, coisas que não preciso e nem quero lembrar.
Hoje, eu meio a uma crise de dores pra todos os lados, comecei a presta atenção no barulho do ar condicionado.. acima de mim na sala de aula e fique no pânico que aquilo despencasse na minha cabeça..foi tipo um pesadelo de olhos abertos nem teve como escapar..
Enfim, salas de aulas são um martírio e pra completar eu já não estava com meu estado sônico muito bom. Mais faz parte. Mais um dia caótico (pra variar..) pra contar para meus netos.



Agora fico aqui, sozinha, pensando no que não devia.

Sumir ...

Ah, sei lá. Acordei com vontade de mudar tudo, terminar o que eu comecei e não tive coragem pra terminar até hoje. Desfazer-me de pessoas que de alguma forma estão me fazendo mal, muito mal, indiretamente, mais estão.
Mandar pessoas tomar no cu, pessoas que estão enchendo meu saco, e que eu respiro fundo e conto até 500 pra não mandar para aquele lugar, pessoas que eu tenho que engolir, infelizmente. Porque eu não sei se vou precisar desses filhosdaputa amanhã.
Um monte de gente fudido. Cheios de roupa de marca, cheios disso, cheios daquilo, um monte de gente boçal, que compra um sapato de 300 contos e divide no cartão de 20x, ainda tem coragem de tirar onda e achar que é melhor que os outros.
Eu to revoltada, sei lá por que. nem tenho motivos , eu sei, mais eu não preciso de motivos..
Sinceramente eu to com vontade de sumir, sumir no mundo, ah por mim... foda- se..
Eu estou cansada, cansada de muita coisa. de fingir que ta tudo bem, não tem nada bem..
Pelo contrário, só está afundando,afundando cada vez mais, e eu pra variar me fudendo.
Eu fico pensando. quando as coisas vão começar a dar certo de verdade? quando eu morrer?! Até que morrer não seria ruim. você se livra de muita coisa, de tudo quer dizer..
Eu tô começando a crer que esse mundo não é pra todo mundo. Uns nasceram pra viver beem, muito bem e outros nasceram pra viver bem, mais se fudendo a cada dia, é tipo uma troca. É foda, mas é isso ai. To pensando na possibilidade de desaparecer, só estou pensando num jeito porque eu não quero ir pra voltar. Eu quero ir pra nunca mais voltar.
Eu vou sentir saudades de todo mundo que eu amo, mais eu acostumo, só não quero que ninguém coloque o mundo pra me procurar, porque eu fui porque quis.

Minha vida ..

Vou falar de uma pessoa, muito importante na minha vida. Meu amorzão. Meu docinho de banana. RS..como ele diz..

Nossa história começou tão estranha, ele era namorado, ficante. Sei lá,

Que porra ele era daquela MariaMadalena(aí é outros 500), pois é. Ele era louco por ela, e eu era louca por outro fudido. Que só de lembrar, me vontade de vomitar. Quando me lembro eu dou até risada. Eu dava a maior força pra ele ficar com aquele bambu vestido... E ele me dava à maior força pra eu ficar com aquele filhodaputa (Ah, eu tenho meus motivos pra chamar ele assim!). Mais aí. Nem sei o que aconteceu. No meio de um turbilhão de acontecimentos. Agente se encontrou, viramos amigos e foi apartir daí que tudo começou. Ele me pediu pra ficar uma vez. Aí eu me fiz de difícil (oh meu principo, eu não queria ser tão difícil , mais eu já queria dá um beijinho nessa sua boca gostosa..)

Voltando. Aí ele me pediu pra ficar de novo. Ai claro que eu corri pro abraço (hahaa), pois é.

Agente já ta namorando há cinco meses (invejosos de plantão vão procurar um macho pra vocês e esqueçam a vida alheia).

Eu fico pensando. como foi que eu conseguir viver tanto tempo sem essa praga me abusando?!

Se não fosse por ele, nem sei onde eu estaria, sabe aquele amor de novela?! Acontece na vida real também. Eu sou a prova.

Amor, eu quero te dizer que você é a coisa mais linda que Deus me deu, e que sem você eu não vivo e que tudo que agente sofreu, eram só as condições pra agente se amar e viver o nosso amor lindo.

Só tenho que te agradecer, você foi a minha luz no fim do túnel, a pessoa que tem a paciência de Cristo comigo (você sabe do que eu to falando). A pessoa que me entende sem mesmo entender, o meu príncipe encantado, meu TUDO.